Edadismo o discriminar por edad

Ahora se consiguió la igualdad de la LGTBIQ+, sólo falta que dejen de discriminar por la edad y peso. 

Escuchar que si somos viejas a los 40 años o por estar más delgadas que otras, o por tener gustos hacia lo fino, estético, limpio, sentimientos de fidelidad, ser sincero/as con tacto, estudios y seguir estudiando...no es cosa sólo de "viejos". 

A ver si detectamos la discriminación más.

5 contras de las parejas en relación "abiertas"

1. Te puedes enamorar de la otra parte extramatrimonial

2. Te puedes desencantar sexualmente y tener experiencias terroríficas más que placenteras

3. Puedes sufrir dilemas éticos morales si no estás preparado/a

4. Quizás si eres hombre puedes dejar a la otra parte extramatrimonial embarazada o te puedes quedar embarazada de quién no es tu marido o pareja estable si no tomas precauciones o fallan

5. Te puedes contagiar de alguna infección de transmisión sexual de alguien que no es tu pareja

5 videoclips en los que me hubiese gustado participar

1. El de Ariadna Grande que está basado en mí aunque prefirieron a otras

2. El de Stephanie Seymour tirando agua a la rubia en "Don't cry"

3. El de "Animals" con alguno de mi gusto y no haciendo de chacha para que no me miren quién no quiero conquistar

4. El de Christina Aguilera disfrazada de sirena y le dice al chico lo que quiere

5. El de Lana del Rey haciendo de Lola con G. de fondo

Amor no mutuo VS yo mismo/a

A veces las personas se enamoran y no es mutuo. Hay relaciones en las que el amor no es mutuo. Y hay relaciones que al principio sí, pero pasado un tiempo, ya no.

Hay una canción de The Corrs en la que se pregunta "qué puedo hacer para que me quieras". Es muy bonita y emotiva, pero no siempre es algo aplicable a la realidad. Si bien en muchos casos podemos cambiar tanto física como psicológicamente, en comportamientos, en formas de vestir, estilos de comunicación, adaptarse...no siempre es garantía de éxito.

Algunos profesionales y libros de autoayuda nos dicen que el cambio lo tienes que hacer tú. Pero no siempre se aplica a todos caso, ni se sabe la realidad de la relación ni de la otra parte. 

Sabemos que no siempre podemos ser la pareja ideal de quién nos gusta, porque muchas personas sólo tienen ideas varias y aunque la otra parte se ajuste, no siempre se conformarán y a veces sobreexigirán demasiado, sin ver sus propios fallos o adaptarse al otro. Otras veces, hay personas que sólo juegan a gustar o flirtear, y no quieren realmente más que sentirse deseado/as. Otras veces, puede que estén con alguien pero quizás aman a otra persona y ese amor no es variable ni modificable, pese a regalar su presencia o cuerpo queriendo a alguien más.

Puedes ser la mejor persona en el mundo, el más válido, millonario, inteligente, mejor cocinera, etc que no siempre puedes ser el elegido mutuamente en el amor. Recuerda que todas las personas tenemos nuestras preferencias, y a veces cambiamos, en la línea, a mejor o peor. Puedes ser el mejor amante y quizás la mujer de tu vida prefiera al profesor gay del gimnasio, el intelectual se decante por una mujer sucia en la cama y el modelo prefiera una mujer sumisa en vez de una liberal de su profesión. Algunos pueden parecer tranquilos y preferir una bomba en la cama dispuesta a todo y cualquier cosa, y otros caballeros elegirán tras un sinfín de amantes la chica recatada para ir a comer con la familia, la boda y los hijos. La mujer atractiva quizás prefiera el que le hace reír que el que le exige saber cocinar, y el cocinero puede que elija a una mujer fuerte en vez de una universitaria...

Quizás no hay que olvidarse que es más importante ser "perfecta" para ti en vez de intentar gustar tanto o demasiado como hacen muchas personas que eligen auto someterse olvidándose de sí mismos en vez de gustarse ello/as y ser queridos por personas más adecuadas que no aquellos que se aprovechan y quizás hasta abidsn del otro/a que les quiere complacer no siempre adecuadamente. Quizás hay que recordar que puedes ser casi perfecto/a y no gustar ni ser valorado/a por quién quieres o sientes. Y eso, aunque duela, hay que superarlo. Y si lo tienen que consultar con profesionales que le ayuden a estar bien y mejor, no es nada insano, ni loco, ni demente...

El falso puritanismo de los casados intolerantes

Si bien me encantan aquellas parejas que han empezado juntas y siguen toda la vida, es duro y horrible ver cómo en pleno siglo XXI parte de una sociedad moderna vuelve a humillar a personas que han tenido múltiples matrimonios, parejas, aventuras o amantes, como si fuesen mejores que los demás.

Si bien es cierto que es favorable el matrimonio en cuestión a estabilidad, economía, ganancias, familia... no siempre el amor y la salud les acompaña y a veces, parejas que pueden llevar más de 30 años juntas, no se quieren o no están sanos juntos. Y cuando existen malos tratos físicos y psicológicos dañinos no aceptados, ¿por qué se permite y aceptan muchas veces continuar en esas relaciones? 

Tampoco la educación o creencias violentas ayudan a muchas personas a estar bien con quienes no piensan como ellos. Quizás podemos tolerar puritanismo femenino, promiscuidad liberal, matrimonios abiertos, parejas cerradas, individualidad, personas que cambian, maridos infieles, religiosos, romántico/as empedernidos, bisexualidad, pansexualidad, paternidad soltera... pese a no compartir sus ideas, ya que no todos somos iguales. El racismo, machismo, discriminación, desprecio o malos tratos, ya no.

Ser realistas es una de las mejores soluciones. Cultivarse, otra. Centrarse en lo que nos gusta, también, pero no perderse ni generalizar. Probar experiencias, si apetece. Hacer lo que uno/a quiere siendo legal, también. Y soñar, desear, respetar, ser respetado/a. Porque quizás aparece un segundo, tercero, cuarto... marido que te hace feliz, el príncipe azul o la mujer de tus sueños realistas, un sinfín de amantes complacientes, aventuras esporádicas de tu gusto, etc

5 dirty no recordatorios

Recordemos que aunque estos días celebremos la Lgtbiq+, y la sexualidad, más que en otros momentos (no todos/as), no siempre es todo salud aunque pueda ser excitante. Algunos ejemplos:

1. Acostarse con gente mucho más joven y/o mayor, quizás de más de 10 años de diferencia

2. La excitación hacia algunos olores corporales insanos, como los anales

3. La deformación de algunas partes corporales, como senos o glúteos, como medio de excitación no siempre sana 

4. Las violaciones y obligaciones a mantener sexo conjunto sin mutuo acuerdo

5. Las fantasías hacia familiares de sangre, algo que ya no debería pensarse

Y, de regalo, el consumo de drogas ilegales para supuesto "mayor placer o excitación"...

El abuso sexual anal

Hemos podido adaptar y normalizar el sexo anal en la sociedad, como en tiempos de antes de Cristo, con métodos anticonceptivos, posturas favorecedoras, ejercicios e higiene, sin que sea una práctica exclusiva gay. Son embargo, siguen existiendo problemas sexuales anales, y no siempre se tratan, algo que debería hablarse y tratarse más.

Desde la práctica sin consentimiento, pasando por desgarros y contagios, los problemas anales son mucho más existentes y a veces más duros de lo parecido. El forzar, falta de tacto, la falta de limpieza, posibles infecciones existentes no sólo en el ano sino en otras partes (pene, uña, boca, etc) que se puede transmitir, malas dietas/digestiones, estreñimiento que puede resultar peligroso...

Siempre es bueno consultar a profesionales de salud sexual y digestiva acerca del tema, mejor con quién haya confianza, o sea especializado profesionalmente. Guiarse por el instinto no siempre es resultado satisfactorio, ni por la apariencia, ni momento pasional ni  impulso biológico sexual ni nada que no sea mutuamente consentido, ni, debería serlo, lo insano.

El amor inocente, no siempre ocurre una sola vez

Es un poco triste que a día de hoy, pese a haber normalizado el sexo sin amor, pornografía y la prostitución, se piense que la mayoría de relaciones sea sexo, pasión o dinero, y se olvide la existencia del amor sincero inocente.

Es cierto que hay muchas relaciones por intereses, pero sigue existiendo el amor sincero, fresco, rejuvenecedor y vivo en muchas personas, parejas o grupo de poliamorosos que están juntos, a veces, como los matrimonios, en lo bueno y malo, dinero y pobreza, etc (incluimos en estas relaciones muchos matrimonios también).

Los adolescentes y jóvenes, los primeros que lo sienten, viven y si es mutuo, disfrutan. Pero más adultos y mayores, también: no por no tener 15 años se deja de sentir, aunque no siempre la misma intensidad o con experiencias, pero el sentimiento nace y existe. Y no es por consumo de drogas, como a veces se hace creer, o por impulsos biológicos, que eso es puntual, pasional y meramente sexual.

Si bien es cierto que algunas perversiones no encajan, aunque haya algunas excepciones, no se trata de salir con alguien más joven que tú o tener relaciones sexuales con alguien que no ha tenido nunca por rejuvenecer. Quizás sí llevar looks de tu agrado, probar un nuevo peinado, tener nuevos hobbies con el o los agregado/as y planear encuentros amorosos y otras actividades a disfrutar. Revivir experiencias de tu gusto con ese alguien, disfrutar nuevas, experimentar juntos, vivir un día a día, planificar un futuro...

Sentirse bien de nuevo con alguien no es irreal o insano. Sentir paz, tranquilidad y estabilidad con esa persona que te gusta es realidad saludable, ya que no siempre la inseguridad, sumisión constante o sentir malestar no es sinónimo de bienestar en pareja, aunque alguno/as se adapten y lo encuentren divertido y lo vivan así. Y no siempre, un imposible.

Problemas con el número de ex parejas... Hasta qué punto es algo normal y algo no

A veces es difícil contarlo todo y hay quién ni lo hace o miente. 

A veces es difícil vivir algo. 

A veces es imposible quedar con la primera pareja amorosa como única. 

A veces no hay límites. A veces, son temporadas. 

A veces, es puntual. 

A veces, nos comparan y martirizan con otros. 

Pero el problema es cuando hay graves bullying y moobing por ello, dañando hasta llegar a hacer a alguien perder trabajo sin tener nada que ver lo personal con profesional, promover grupos y/a masas con ideas amorosas o de pareja o matrimonio o erróneas, o incluso acabar en terrorismo. 

Hay que parar y reeducar, normalizar, analizar hasta qué punto es patológico (tener en cuenta la edad, el tiempo entre relaciones y/o affaires, si hay un proyecto, y no perder lo que es cada persona con sus objetivos y no generalizar siempre a tod@s en grupos aunque sean amistades).

Hay que tolerar, desengañarse. 

¿Hay que limitar? A veces, dependiendo la cantidad de parejas en 1 año que se tengan, y sobretodo, si son menores o jóvenes aún formándose, una adicción sexual con o sin drogas, una respuesta inadecuada o personas que toman como rutina tener pareja aunque no sea verdadero amor.

Hay que mostrar que no siempre 1 o 2 son los amores de nuestra vida, pero que 500 amantes en 1 año no es normal. Aunque quizás a los 80 años podamos haber estado con 1000, 20, 50 o sólo 1 amor si tienen suerte de que siempre sea mutuo lo acordado.

Hay que dejar elegir y no imponer con quién alguien tiene que quiere ir, aunque podemos opinar al respeto y tener nuestras preferencias hacia nosotros/as o los demás.

Hay que actuar si hay violencia, pero no despreciar la idea del amor como una mentira, o sólo para según quién todo bonito y para otro/as nada.

Y hay que vivir cada día y disfrutar, a ser posible, a tu gusto.

Cambios corporales por la no ingesta de píldora anticonceptiva (en primera persona)

Poniéndome en 1°persona como sujeto femenino perceptor de píldora anticonceptiva,dejar de tomar la pastilla ha supuesto cambios en mi cuerpo en las modalidades o marcas Yasmin, Mycrogynon y Loette:

- Eliminación de ansiedad

- Desaparición de depresión

- Mejor humor, cambio notable

- Más activa

- Eliminación de peso (más de 3 kgs en 1 semana) 

- Eliminación de hinchazón en vientre y piernas

- Más tranquilidad

- Menos estreñimiento

- Más ligereza mental, mejor comprensión y aprendizaje

- Mayor duración de periodos y sangrado

- Más belleza física 

Pero, en cambio, con Sybilla:

- Todo igual, 2 días sangrado, pero igual. Ni cambios de 

Así que en breve, volvemos hasta la planificación familiar con el futuro novio y marido padre de mis hijos.

Amor y relaciones VS trata, prostitución

Yo debí crecer con un concepto real de relaciones que  se estaban cuando surge el elemento Amor. Hablo de sentimientos. Amor que quizás no es siempre para siempre, a veces más fugaz, esporádico o a largo plazo, incluido el para siempre.

Sin embargo no siempre es así. No siempre hay amor sea lo fugaz o esporádico que sea, y muchas relaciones se basan algunas quizás en amistad, pero otras son más pasionales, sin contemplar el amor, sino sólo el factor placer, especialmente, sexual. Y lo peor es cuando el modelo prostitución sexual, existente y ejercido legalmente, se vuelve ilegal y hasta parece que hay tráfico de parejas, de personas, individuos. Y lo peor, que a los niños ya se les enseñe está prostitución como si la novia fuese su puta, o que no quieran relaciones de amor por pensar que todos somos objetos sexuales.

Reeducar, reenseñar. Infantilizar. Volver a educar, tratar al enfermo, eliminar a grosdo modo la prostitución en el amor y volver a lo liberal o conservador, según se guste. Separar sentimientos, pensamientos, del negocio no del todo legal. Recordar que el amor no es un trabajo para todos, y que la pareja no es siempre alguien que quiere a alguien por su dinero, sino, lo que debería ser, a la persona.

Matrimonios menos pasionales, ¿condenados al fracaso?

Muchas personas confunden sentimientos de pasión con los de otras tipología. No siempre es el factor decisivo en una relación, ni tampoco, en un matrimonio.

Encontramos no sólo en literatura, cine, televisión, música...sino en la vida real relaciones de fuertes sentimientos de atracción, pasión y sexualidad. Sin embargo, muchas de estas relaciones no siempre prosperan debido a adicción sexual, incompatibilidad en otras esferas y/o verdadera atracción amorosa y no siempre es una relación estable ni matrimonio.

Nos encontramos con muchos matrimonios estables. Algunos con sentimientos de pasión, otros con menos, otros son, y son estables. Algunos son longevos, otros para toda la vida. Algunos componentes han vivido experiencias previas, otros no. Y algunos han sentido fuertes pasiones en una o en otras relaciones mantenidas, o hacia otras personas, pero no la misma intensidad, o la misma adicción que con lo/as otros/as. ¿Conformismo, dejadez o estabilidad?

Sabemos que relaciones pasionales de altas dependencias no suelen ser exitosas. Ojo, porque hay muchas parejas que, pese a vivir en relaciones tóxicas donde sólo la pasión, dependencia y adicción hacia el otro componente tienen protagonismo siguen juntos sabiendo que no están bien. No suelen ser las más sanas, ni duraderas a largo plazo, pero hay excepciones. Si hay que vivirlas, ya depende de la elección de cada uno/a y mutualidad de los dos, pero en cuestión de dejarlas puede ser necesario ayuda no sólo del entorno, sino de profesionales especializados.

Relaciones menos pasionales no es sinónimo de fracaso ni insanidad. Quizás estar con una persona con la que sientes pasión pero si hay obligaciones como ir a trabajar y/o hacer más actividades puedes separarlas y adaptarte a todo, y hasta los dos apoyaros, es sinónimo de bienestar y salud, independientemente hayáis comido de Mcdonalds o a un vegano. Quizás la vida no es tan pasional como con aquella aventura de la que no podías desengancharte o cuando no podías comer o comías más o no dormías pensando en esa persona hacia la que sentías tanto que te olvidaste hasta de estudiar o bebías más alcohol de la cuenta... Y en cuestión de matrimonio, o relación estable, quizás habría que plantearse que si esa persona te ofrece más bienestar, salud, armonía, estabilidad y tranquilidad, además de amor y poder ir al baño, aunque la pasión no sea tan irracional o quizás insana como con alguien a quién creías querer por sentir más atracción sexual, no es un "matrimonio fracaso". Y esto hay que enseñarlo y mostrarlo más, como en esas películas y series donde las personas no se pasan el día sólo en la cama o con la pareja, como hacen esas relaciones que, siendo sólo pasionales, no son lo que es un matrimonio o bienestar.

Sobre estereotipos (IV): El racismo: de blancos...¿o negros hacia blancos?

Esperemos que no exista ninguno, pero es muy feo la existencia de este racismo de personas por su color de piel.

Desde pequeña he tenido la creencia de que era el hombre blanco quién siente menosprecio hacia el hombre negro, dejándole en inferioridad, diferente cultura, aunque con notorias mejores en deportes como el atletismo. 

Personalmente.iempre opto por una igualdad y cada uno/a sus gustos, y que hay cabida para todos. Que no me atraigan sexualmente hombres de piel oscura no implica que pueda ver belleza, inteligencia, etc ni se pueda vivir en paz.

Lo malo verdadero es ver cómo mi creencia ha dado la vuelta como la tortilla y me he encontrado con muchas personas negras y de piel oscura racistas y con comportamientos infantiles inadecuados y ridículos. Desde el hecho encontrarme con mujeres creyéndose más bellas, delicadas y sensibles como si fuese una competición, a otras cuya forma de dirigirse ha sido tratando como esclavo/as a personal de servicio, o incluso a sus vecinos. La falta de limpieza, burla de normas, ruidos, inadaptación en ciudades, faltas de respeto, mentiras por no asumir la realidad, envidias y menosprecio hacia gustos como si los suyos fuesen los únicos y aceptables, hombres llamando "putas" o intentando creer que son del gusto de todas, dominantes imponiendo su preferencia y humillando al resto... han sido experiencias ingratas que hubiese cambiado por viajes, zapatos, máster y un trabajo diario. No sé si ha sido una mala broma de incluso algunas bolsas de trabajo donde me borraron la nacionalidad española y el idioma Catalán, o de decir que tenía que empatizar o una treta de compartir y alquilar casa cuando no quiero, pero la verdad, llega a ser bastante desagradable está falta de respeto diaria, por no ser o tener gustos no occidentales. Y eso que aún tengo en mi listado de viajes conocer La Índia, Dubai, Sudáfrica y Egipto, además de Norte América y Londres entre otros, en viajes de semana...

Espero que todo cambie. Es feo vivir así y que incluso la Policía quiera intervenir o se burle de ti porque le gustan esas personas, o que el Juzgado no acepte x denuncias porque le parece divertido o más bonitas según qué mujeres que desprecian sin educación... Ojalá todo fuese como antes de esta rebelión natural no tan necesaria en lo que lo ecológico ni es sostenible, ni barato, ni dejan de usar el coche teniendo el trabajo en dos calles...

Aumento de ITS

En los años 80, se documentó que era más internacional que nacional, que en España era mínimo. Pero en los recientes años (desde 2015) ha aumentado más de lo esperado, habiendo más métodos de barrera que es verdad que pueden fallar, pero más de lo esperado. 

¿Qué ha ocurrido? ¿Qué ha pasado para este aumento? Ha crecido la inmigración, pero no éramos tan pocos los no contagiados. ¿Han engañado, aparte de aumento de accidentes y falta de responsabilidad?

A estudiarlo, hay que saberlo, ¿verdad?

Monogamia

En las relaciones amorosas hablamos de monogamia. También, de monogamia con infidelidad/es. También de monogamia sin exclusividad sexual. De separación, divorcio, no unión, muerte... Pero en ellos, sentimientos de monogamia.

El ser humano sano tiene sentimientos de amor. Al humano, sea el sexo que sea, le gusta sentirse querido y amado, especialmente por quién ama. Y a veces no corresponde en uniones estables, matrimonios, paternidad... La cantidad de parejas en la vida real no siempre es lo ideal, concreto, supuestamente correcto o lo que esperábamos, pero somos monógamo/as.

Todo el mundo normal se ha enamorado. Pero a veces no podemos estar con quién amamos, sea por no estar bien en la relación con esa persona, porque se han comprometido o casado con otra persona, por enfermedad física, mental o ambas, por no tener mismos valores o ideas de estilo de vida, a veces, porque no es mutuo. 

Pero, siendo sincero/as, cuando una persona se enamora, sea infiel o no, siempre quiere estar con esa persona, haya otras o no (lo ideal es estar sólo con él o ella pero no siempre es así) y en cierta forma siempre está para ella, dentro o fuera de una relación, y existe ese sentimiento romántico que no desaparece ( no me refiero a maltrato o problemático aunque tenga connotaciones románticas) fácilmente. Incluso, muchas veces, puede romper o separar parejas estables por no resultar "verdadero amor" lo pactado o hasta el momento estable, en cualquiera de los miembros, pero también ser algo que nunca se vaya a convertir en realidad, por miedo o simple decisión de una de las partes, y que la otra encuentre la monogamia en otra persona al no sentirse correspondido quizás como espera, porque no todo el mundo se queda solo/a o acepta ser la infidelidad, el amante secreto o similares.

Pero también está la posibilidad de vivir en una poliandria, poliamor. Sin embargo, suele haber preferencias, quizás en un primer momento, y muchas veces algunas de esos miembros se separan o quedan como modelos o actores secundarios en relaciones donde 2 de 3,4,5 o más miembros forman una relación monogámica.

No tan fácil pero no tan concerta, la monogamia existe. Y más, si alguna vez te proponen una elección, decidir o, como a muchos, preguntarles o bien cómo les gustaría que fuese su vida amorosa de pareja (y te hablarán de monogamia) o quién es el amor de su vida (y a veces, por muchas parejas o amantes, te hablarán quizás sólo de 1 persona).

A pensar...