No hay terapeuta válida

Si está llevándote a un terreno no deseado no normal que encima no es lo deseado y te hace sentir mal sin que tengas ningún problema.

Y más cuando genera problemas en vez de arreglarlos, evitarlos o prevenirlos.

El problema de la envidia

Como trabajadora social orientada a la sexología y relaciones (a mi manera en este blog, ya que al no cobrar por ello voy un poco a "mi bola") me parece muy triste que la falta de valores, bullying, acoso y comunicación en las personas fomente conflictos y malas intenciones, y que especialmente más de uno/a, no pongan solución desde lo que es el propio problema interpersonal o social o moral, al que permite que continue y haga daño a la gente.

Lo triste es que propios profesionales y personas no sepan poner límites o soluciones normales o inteligentes, o al menos, respetarse.

Desde lo que es gente que no tolera que haya gente mejor posicionada, saludable, agradable o a veces solo con mejor tipo, hasta la que quiere hacer daño solo por fastidiar porque ello/as han sufrido, o pagan sus problemas con la gente menos adecuada o con quién no procede, o se meten con quién es diferente siendo normal por su ropa, cuerpo, estilo, o lo dicho, porque tienen mejor posición de buena forma (porque si es porque consiguió un buen cargo por pegar "un polvo" pues suelo estar de acuerdo con esos enfados). Colectivos que se enfrentan a otros por considerarse mejores, de formas nefastas, destruyendo o fastidiando, empobreciendo u omitiendo verdades, que no es lo mismo que un partido de deporte de equipos, o manadas de irracionales que violan personas o se ríen de ellas o a saber qué, deberían ser evaluados psicológicamente y reeducados, como se hace con reclusos de prisión y gente que viene de otros países (aunque a veces en este caso es mutuo porque aprendemos de ellos también en forma positiva).

La responsabilidad de la propia vida es individual en muchos tramos de tu vida, cómo tomar una raya de cocaína o saber decir NO como muchos hacemos (aunque a mí es que ni me invitan ni falta que hace).

Si te da envidia quién tiene muchos vestidos pues ahorra y compratelos. Si quieres una casa trabaja y paga impuestos, de okupa puedes empobrecer te y estar mal. Y si quieres tener buen cuerpo al gimnasio pasear correr dieta cirugía etc Que una cosa es una broma y la otra etiquetar lo que es y no es, que muchos ponen enfermedades de lo que no es.

A ver si el Rey se va a tener que poner más serio aún

Y feliz 2019.

Detalles navideños(y no navideños)

A veces tener detalles con los que quieres es gratificante, aunque tiene que surgir, no ser obligado. Lo triste es que muchos hombres se olviden de esas pequeñas cosas con sus parejas amorosas sexuales y que muchas mujeres sean demasiado egoístas y solo piensen en ellas.

A veces no es algo que surja, aunque los regalos imprevistos siempre nos alegran, y pactarlo puede ser menos sorprendente pero quizás más divertido. A veces no hay medios económicos suficientes, pero algo no material puede resultar igual de satisfactorio.

Quizás una velada romántica, un desayuno improvisado, un detalle costoso al año o algo personalizado cada 3 meses, fines de semana en hoteles, unos billetes de avión o excursiones de un día, pueden ser interesantes y reavivar la relación. Regalarle el vestido que deseaba y que no podía comprar, o insertar un vibrador anal en los juegos eróticos puede ser divertido (porque para gustos los colores). Un animal de compañía, un perro, gato,tortuga o peces, incluso puede ser interesante y ayuda a crecer y responsabilizarse, y divertirse con un tercero sin que fastidie la relación.

Y la verdad, los pequeños detalles, son necesarios para una buena y sana relación.

Falta de afecto

Es triste como ver que la gente no valora abrazos o besos en pareja amorosa sexual. Ver cómo hay gente tan fría que consideran que el sexo aunque sea casual si no hay confianza basta con rozarse o penetrarse, sin calentamiento ni pasión, puede resultar aburrido, doloroso y violento.

La falta de romanticismo y hacer el sexo con cualquiera como si fuéramos a comprar el pan está haciendo perder el encanto a muchas personas. Cómo quién lo hace sin ganas, o quién no quiere ya a su pareja.

Cantidad no es siempre calidad, y las personas no somos muñecas hinchables o maniquís que funcionamos así como así como dichos robots.

Aunque a algunos les funcione, no todas las personas somos así, sea de la orientación sexual que sea.

A veces, una fantasía o un libro o una historia puede ser más satisfactoria que una realidad, o probar algo que no deseas porque "es la moda".

Relaciones amorosas sexuales no existentes

No hay que afirmar que se tiene pareja amorosa sexual por enganchar a otra persona, quedar bien o quitarte a alguien de encima. Quizás esa mentira pueda crear confusiones, problemas, decepciones o énfasis con terceras personas, ya que puede que pierdas a alguien por no decir la verdad, o te saquen del trabajo si no es cierto ( hay empresas quizás más familiares que tienen muy en cuenta el estilo de vida de sus empleados).

Por no decir que quizás, si ponemos a una persona con nombre y apellidos, pueda crear conflictos no esperados.

A fin de cuentas

Este no es un blog en el que se cobra y no citar fuentes bibliográficas no implica que no existan o no sean ciertas.

Excepto las preferencias personales, que eso es, como indica, personal en cada uno/a.

Falta de besos y sexo en parejas amorosas y matrimonios, pudiera ser, pudiera ser

Hoy en día ha aumentado la probabilidad de tener sexo de forma fácil e individual, encuentros ocasionales e incluso para casados que quieran tener aventuras extramatrimoniales.

Pero, ¿De qué forma?

Mucha gente ya se olvida de besar, incluso piensan que por llevar fundas, aparatos dentales o fundas, haberse hecho blanqueamientos hay que dejar los besos de lado. Incluso algunas personas ya creen que los preliminares son innecesarios, de tontos y se piensan que vivimos en películas porno donde sin ni siquiera decir "hola" ya va a haber sexo. Y pasa más de lo que parece.

Lo triste, en las parejas formales, matrimonios o jóvenes sin conocimiento. Parece que la cultura académica y del colegio realista de libros, historias que podemos aprender incluso de películas que pueden ser útiles, está pasando desapercibida en menores de 30 años, e incluso, algunos mayores olvidan estos detalles. ¿Es más importante un culo sin celulitis que dar un beso a la novia en la boca? ¿Tan excitados están algunas personas que no necesitan calentamiento previo a una penetración? ¿Sabemos exactamente qué es lo que le gusta sexualmente a nuestra pareja?  ¿Incluso a nosotro/as mismo/as? ¿Realmente disfrutamos del sexo?

Está muy bien ser individualista. Pero si estamos en pareja amorosa siempre es importante y necesario conocer la otra parte. Y más en lo sexual , especialmente si es estable.¿De qué sirve creer algo que no es o fingir algo que no es con tal de quedar bien?

Estupideces

Porque para tener novio no hay que mirar pechos.

Ni que fuera simultáneo.

Maternidad

Ni todas las mujeres son madres, ni lo contrario. No hay una edad perfecta para ser madre aunque sí recomendaciones precisas sobre ello, y a veces, se necesita más formación sobre el tema de lo esperado tanto para los que lo quieren ser como los que ya lo son. Ni todas lo desean y por no tenerlos no se es peor o mejor persona, y a veces, no es el momento adecuado.

Tener un hijo no es tener una mascota. Al igual que el novio o el marido no es un complemento ni una cartera, es triste ver cómo a veces desean imponernos modas o normas "porque todo el mundo lo hace así".

Y no ser madre no implica ser discapacitada ni anoréxica, muchas mujeres desprecian el sexo por desconocimiento o malos amantes, y por ello, en sus relaciones amorosas y matrimonios, recurren rápidamente a la maternidad.

Fantasias sexuales

A veces hay gente que se olvida que todos tenemos un niño o niña interior y que tenemos fantasías sexuales

Por supuesto, no es siempre el contexto es adecuado en el que hablarlo, o comentarlo. Y no todas siempre serán adecuadas.

Por supuesto que a más de uno les interesa probar el sexo anal o acostarse con gorditas en vez de modelos, que las chicas mayores pueden ser más interesantes que algunas Lolitas y que ser prostituta de un millonario atractivo es una fantasía de muchas personas. Probar a alguien del mismo sexo, ir a un probador, en un coche o al lado de un pino en el campo. O incluso, probar a una persona transexual o hacerse un trio con gays no es un pecado.

Sólo que no siempre coincidimos o deseamos lo mismo, ni a la misma persona, ni a veces pondríamos en práctica según qué fantasías.

Adecuación

El problema no es que no toleramos, que haya gente de diversas índoles sexuales, se sientan en un género u otro, vistan de una forma u otra, opinen o hagan algo, etc el problema quizás es saber el contexto adecuado donde vestir de una forma u otra, hablar de un tema u otro, saber que hay unos límites en los que entrar y en los que no, respetar unas normas cívicas de comportamiento, respetar a quién no sigue una moda determinada, saber que existen múltiples valores y que cada persona tiene y a veces son iguales y a veces no, etc

Quizás un vestido escotado en una cita con quién te gusta sea adecuado, y sin embargo, poco acertado en un trabajo determinado. Quizás mostrar un tatuaje puede ser elegante y a veces, algo que provoque ser rechazado/a por algunas personas. Quizás alguien sea más liberal de lo que aparenta y quizás alguien sea más recatado/a de lo que te pensabas.

Quizás revisar algunas normas nunca está de más.

Aventuras

Pues sí, a veces la vida no es tan plana ni tan llana, y te permite recorrer aventuras, si te lo propones, y a veces, sin proponértelo.

Indagar sobre temas que te interesan, hablar de cosas prohibidas, cosas nuevas  a realizar, nuevas amistades, ir a nuevos sitios, saber e innovar, con o sin pareja amorosa sexual, siempre puede ser placentero.

Quizás tu mejor amigo sea tu amante secreto, tu ex novia lesbiana, el hijo de tu vecina un actor porno, y la profesora de matemáticas, una trabajadora sexual los fines de semana.

Quizás te apetezca ver un espectáculo o película erótica, ir a un show con alguien de confianza a reír un rato, innovar con tu pareja en un sitio diferente que no sea la cama, o acostarte con aquél ex compañero  que tanto te atraía. O quizás, con tu ex novio, quién no le sabrá mal serle infiel a su mujer que siempre ha sido la que lo ha engañado, mientras ella está en casa cuidando de la familia.

O quizás simplemente, quieras observar escuchar, reír y sorprenderte, sin hacer nada. Porque eso también puede ser una aventura.

Exageraciones sexuales

Aunque estamos  en pleno siglo XXI y nos parece muy bien que haya progresos, libertades, diferentes visiones y más libertad a la hora de hablar de sexo, lo que sí a veces deberíamos plantearnos es la sexualización que se está dando en personas, situaciones, contextos no debidos.

Si está bien que un/a adolescente tenga más conocimiento que antes sobre la sexualidad, métodos, posturas, etc, no creo que sea no haber perdido la virginidad antes de los 12 años, por muy madura que pueda creerse o sentirse. Las películas de Disney, por románticas que sean, no hacen referencia a la sexualidad más que en besos, abrazos que pueden ser observados por todos los públicos, y las cantantes adolescentes adoptan gestos y visten más sexuales que de lo que debieran para su edad. Quizás sea un poco "abuela", pero en mis tiempos, las Spice Girls, Britney Spears y Christina Aguilera eran más recatadas, bailaban coreografías que muchas queríamos imitar (y lo hacíamos) y eran más inocentes que lo que nos están vendiendo hoy.

Diversas poses, gestos, prendas, fotografías son más sexuales de lo que debieran, a veces, en contextos no adecuados. No siempre que escribimos a alguien pretendemos algo sexual, ni todos tenemos la bisexualidad desarrollada, y ser agradable y/o simpático/a no implica querer ligar. Sentir placer no siempre es placer sexual en todos, ni llevar ropa bonita implica que vayamos a salir a ligar. Y no enseñar escote no implica ser lesbiana ni musulmana.

Hablar de sexo no siempre tiene connotación ni repercusión don doble filo, ni queremos probar todo, como alguno/as estarían dispuestos.

La libertad está bien, pero hasta cierto punto, no es igual siempre en todo/as, ni siempre estaremos de acuerdo en todo, aunque sí, por lo menos, en lo legal, moral, ético, y sobretodo, en contra de  abusos y en general, de la violencia de género.

Absurdos

Porque hay tanta gente que se cree profesional de la salud sin serlo, que puede acabar todo siendo una mentira que te introduzca en el caos absoluto y pierdas tu ser, tus ideas, tus pensamientos, tus creencias, tus ilusiones, tu vida ideal.

No siempre es divertido

Que te fuercen a tener sexo cuando no quieres.

Que te provoquen sin son ni ton cuando tus intenciones no son esas.

Que te miren el escote cuando ni siquiera llevas.

Que se crean que eres fácil por haber tenido más de 3 amantes o algunas de tus amistades así lo sean.

Que se piensen que vas a aceptar cualquier tipo de encuentro sexual.

Que te digan que no eres sexual por no hacer según qué cosas.

Que te despidan de trabajos por no seguir un estilo determinado en tu vida privada.

Que no te dejen opinar sobre lo que te gusta.

Que no te dejen tener tus propias ilusiones respeto al amor o ideales amorosos.

Que te quieran enseñar sólo lo que les interesa en educación.

Que te tomen como maltratadora cuando eres víctima.

Que le tomen por víctima cuando está maltratándote.

No siempre cantidad es satisfacción

A veces pensamos que en el sexo por no hacer más nos vamos a arrepentir.

No tiene por qué. No siempre es negativo.

Quizás el tener una colección de amantes no nos llena, ni nos da amor, ni disfrute, ni placer. Quizás ni queremos besar al que tenemos al lado, ni probar según qué cosas diferentes, ni dar tanto ni dar poco. Quizás la persona que tenemos al lado tiene problemas de empatía o un trastorno narcisista supremo, es quizás incluso nuestro enemigo o nuestro rival, o no, al contrario, es sólo amistad, llana, sin más. Quizás hacer según qué actos o según qué no implica que sea por amor, aunque quizás alguna de esas partes así lo quiera ver o lo vea así. Una cantidad de amantes vacíos no va a llevarnos nunca a una felicidad sexual, aunque si pueda ser un rato agradable.

Quizás a veces leer un libro, ver una película, o disfrutar de una buena conversación o de algo que nos gusta nos llene más que experiencias vacías que, solo por pasar el rato, pueda incluso, causarnos infelicidad.

Explorar

Explorar al otro, no como médico (porque no todo el mundo lo es), sino como amante, al ser amado o amada, su cuerpo, su cara, escuchar que le gusta, preguntarselo, probar cosas juntos, estar dispuestas ambas partes por experimentar, repetir lo que gusta, lo que les excita, lo que hace llegar al orgasmo, en la intimidad, a solas, con luces apagadas o encendidas, disfrutando, jugando, sintiendo placer, amando, sintiendo, y siendo felices ambas partes, aunque a veces salga algún error (porque no siempre todo siempre es perfecto, aunque no tiene por qué siempre salir mal), es una actividad muy importante por lo menos semanal que toda pareja amorosa debería imponerse.

Siempre puede haber un momento para que ambas partes puedan estar juntas. Aunque sea verse sólo un día en ese plano, por motivos laborales o por tener hijo/as, y aunque a veces suene programado (y a veces incluso se quede en solo estar los 2 juntos haciendo otras cosas) , es algo fundamental e importantísimo en la pareja sexual amorosa.

Besos

Hay quién lo considera afecto, quién lo considera afecto, quién lo considera algo sexual.

Lo cierto es que no todo el mundo le da el mismo significado, ni importancia, ni valor.

Por supuesto, nunca será lo mismo besar a un familiar, que a la persona querida. Ni besar en la mejilla que besar los labios.

Y la importancia del beso, subjetiva, pero, por supuesto, en según qué grupos y según qué personas, ya que hay a quién no le gusta, y a quién le da un valor más especial y significativo.

Irresisitibles, ¿tanto?

Hay gente que piensa que mirar a otra persona es siempre deseo, tengan o no tengan pareja.

Pues no.

Se puede encontrar a alguien muy atractivo o interesante, y en realida,d no tener deseo sexual hacia esa persona.

Puedes encontrar a alguien incluso más interesante o atractivo que tu pareja, y sin embargo, tener ganas de llegar a casa corriendo a besar a tu pareja, porque en realidad, es la que quieres.

No siempre todo el mundo es infiel.

Ni siquiera, mentalmente.

La intimidad

Hablamos de sexo, de avances, de amor, de compatibilidad... Y realmente, el amor, ¿en qué lo basan?

¿Cómo lo percibimos?

¿Es igual en cada uno/a?

Pues no.

Cada persona tiene unos valores que a veces coinciden y a veces no.

Pero donde realmente sabes si esa persona es para ti (yo hablo de personas en este blog para generalizar, otra cosa es mi preferencia personal) es a solas, en la intimidad, sin nadie más.

Porque está bien y hasta creo que es necesario tener unos requisitos mínimos, exigencias personales, pero también saber que en la vida real hay cosas que pueden así y a veces, saber ceder y combinarse. Pero el feeling, la armonía, la pasión, y la atracción, donde realmente se comprueba y se siente, es en la intimidad, a solas, hablando, atrayéndose,  y por supuesto, en el colchón 8o donde te propongas hacerlo).

Porque quizás la reina del baile sea desagradable e incompatible contigo, o el chico repudiado de la clase que te empieza a atraer sea tu amante perfecto.

El sexo futuro, ¿igual de emocionante?

Las propuestas sexuales futuras, ¿igual de emocionantes?

Cada vez hay más innovación sexual, más novedades en cuestión de sexo, así como vocabulario y nuevas formas de anticonceptivos y formas de reproducción.

Desde lo que es el sexo a distancia con web cams, teléfono, cámaras, artefactos que permiten besar, juguetes nuevos y hasta robots que sustituyen personas, la sexualidad humana está cambiando mucho estos últimos años. También hay nuevos productos para veganos, aunque los precios no suelen ser siempre tan accesibles.

Nuevos términos como pansexual, demisexual, ecosexual etc empiezan a ser usados en artículos periodísticos, así como diferentes formas de ligar, desde lo que es el que un hombre se considere lesbiana para ligar con una mujer siendo heterosexual, o que un hombre tenga un amante hombre y otro, mujer.

La falta de afecto empieza a ser notoria en muchas relaciones, ya que muchas veces existe la falta de amor y separan afecto y cariño con el ser amado y sexo, ya que a veces concebir al amado o amada como platónico y acostarse con alguien menos atractivo o atractiva no suele ser algo que funcione.

¿Demasiada separación entre emoción y sexualidad hará que veamos el sexo con cualquiera como ir a comprar un vestido? ¿Acabará siendo el amor una mentira en la vida de muchas personas?¿Dejarán algunos de unir afecto, amor y sexo? ¿Será beneficioso para el ser humano tanta innovación y separación quién así lo crea?

Quizás tanto avance separativo no es lo deseado, ni beneficioso, ni saludable. Por lo menos, en personas racionalmente sanas.

Pero para gustos los colores.

Sexo: ¿cuándo es poco o demasiado?

Sí que es verdad que hay gente que es adicta al sexo y gente que no. Gente a la que le gusta más y gente a la que menos. Y que hay momentos en que somos más sexuales y momentos en los que menos.
Pero, ¿cuándo es demasiado y se convierte en una obsesión, y cuando es inapetencia o escasez?

Cuando al principio de una relación no hay ganas, no apetece estar con la otra parte, no hay interés en saber cómo es el otro o qué le gusta, cuando lo único que hace es cumplir con la otra parte y ni siquiera sienten placer, o ni siquiera gusta darse placer a sí mismo, está claro que estamos ante un bajo deseo sexual o poco interés, además de quizás poco interés a la otra parte.

Sin embargo, cuando existe deseo inconcebido, se sexualizan cosas que no deberían sexualizarse en contextos no adecuados (visitas médicas, trabajo, etc), se obliga demasiado a la otra parte a estar dispuesta sin tener ganas, se consume porno en exceso, se tienen aventuras o se cometen infidelidades para poder tener simplemente placer, no hay límites ni selección en la pareja sexual, no dejan pasar un tiempo entre pareja y pareja, están siempre dispuestos a probar cualquier cosa, cuando se tienen problemas con el otro miembro de la pareja por conductas o deseo sexual etc estamos ante obsesión, adicción e incluso un posible trastorno sexual si ocurre todo esto en más de 6 meses.

Recordemos que tanto uno como otro pueden repercutir en el individuo, y crear problemas tanto individuales como con la pareja amorosa sexual, en caso de tenerla.

Y siempre está la opción de poder ir a un/a sexólogo/a, médico, psicólogo/a que pueda ayudar a salir de dicha situación.

Una simple pregunta

¿Había amor después de la pasión?

Era lo determinante para que una relación amorosa sexual continuara.

No el dinero, ni la casa, ni los títulos, ni los regalos, aunque no por ello, dejaran de ser menos importantes en otros aspectos.

La autoestima

La autoestima es un factor muy importante en la propia persona. La propia estima, el propio amor, la propia aceptación, saber qué somos y lo que nos gusta, y darnos lo que queremos, pero también ser equilibrados. Aceptar que no somos perfectos, pero no empobrecernos por ello.

Si no nos queremos, aunque los demás puedan apreciarnos, no valoraremos el amor como sí. Al igual que si nos queremos demasiado, el narcisismo puede jugar malas pasadas.

Saber que hay emociones positivas y emociones negativas, saber cuáles son las que nos producen más placer y bienestar, y cuáles son las que hace que nos sintamos bien.

Está claro que no siempre vamos a amar a quién nos ama, y no siempre seremos amados por quién queremos, aunque puede que sí.

No siempre la gente puede responder como esperamos, ni siempre empatizamos con todo el mundo, aunque a veces, sí.

Saber decir "sí" y saber decir"no", saber usar el sentido del humor, las formas correctas, la sonrisa, y sobretodo, ser saludables, es lo que realmente hace que nuestra autoestima crezca y se mantenga.

Sexo vs hacer el amor

Pues no siempre está unido, aunque ambos puedan resultar placenteros, ni ser mejor uno que otro.

Hay gente que disfruta practicando sexo sin amar a la persona con quién lo está practicando, y hay gente a la que no le gusta este método de tener relaciones. Hay quién vive de ello, y hay quién vive para ello.

Hay gente que llama hacer el amor al acto sexual cuando están enamorado/as pero no todo el mundo lo está, y hay quién miente, y finge, lo cual, es muy triste mantener relaciones sexuales con quién no le gusta ya sea por no dañar, por hacer algo o por mantener al enamorado/a.

No todo el mundo está siempre abierto, ya sea  a una cosa o a la otra, a veces, incluso, hay gente que está abierta a ambas experiencias, y hay quién le gusta tener una sola pareja, y otros, prefieren picotear, sea con amistades, extranjeros, conocidos, etc

Hay gente que siempre mantiene una misma postura, y gente que varía.Gente que mezcla, gente que confunde.

Y hay gente que pasa del tema.

Bueno/as vs malo/as

El problema no era ser bueno/a o malo/a en situaciones de relaciones de amor, aunque está claro que queríamos siempre ser bueno/as de cara a los demás.

El haberte enamorado o querer a alguien casado, con novio o en pareja, a veces, no te hacía peor persona, otra cosa es el tipo de amor, la visión del otro, o si, estando en pareja, buscabas algo fuera de ella, si las normas no eran de parejas liberales o abiertas.

Decir y hacer, o no decir y no hacer, o decir y no hacer, o no decir y hacer.

Provocaciones, comportamientos, sentimientos, palabras, frases, hechos... eran lo que demostraba quién era el bueno o la mala, o el malo y la buena. Incluso, una enfermedad o adicción podrían decir si era bueno/a o malo/a.

En caso de que se jugara a ser bueno/as o malo/as.

El acto sexual, ¿Igual para todo/as?

La respuesta es NO. Rotundamente.

Hay gente que concibe el sexo como un pasatiempos, una actividad más, algo que hacer con cualquiera, y otro/as, no. Gente que sigue concebiendolo sólo como un castigo, gente que no desea disfrutar en pareja y/o con otras personas, gente que prefiere la individualidad sexual, gente que es muy dependiente de la otra parte.

Hay gente más fácil de excitar o que tienen más facilidad de excitación, gente que le cuesta más y gente que menos hablar sobre el tema, gente a la que le cuesta más enamorarse y gente que concibe que acostarse juntos es demostrar el amor hacia la otra parte. Y gente que lo ve por separado, o no lo concibe como algo unido.

Hay gente que lo concibe como algo negativo, gente que lo disfruta, gente que profundiza, gente que varía, gente que enriquece su sexualidad, y gente que no encuentra con quién jugar, porque no todo/as queremos jugar con todo/as.

Pero quizás sí encontremos el compañero o compañera con quién jugar a este juego, de la forma en queremos, o con quienes queremos experimentar, o la forma individual y sana de disfrutarlo. Y por supuesto, no es siempre determinante, ni siempre seguimos el mismo camino, ni siempre somos iguales. O sí.

Personas sexuales vs personas no sexuales

Está claro que todos somos personas, pero a veces, la comprensión de la sexualidad, la visión de ésta, los mitos que existen, o que creemos sobre ellos, las visiones diferentes que existen, no son siempre las mismas para todo el mundo, se pongan o no de moda.

Hay personas que son más sexuales que otras, que lo ven como algo normal y unido en muchas situaciones, algo que practicar con diversas personas, etc y otras, le otorgan una diferenciación, desde las personas que aún piensan que sólo es para la reproducción, o los que no les gusta, o quién no tiene ganas de practicar sexo con cualquiera, o quién prefiere una sola pareja sexual, en vez de diversidad.

Hay gente que piensa que una persona es más o menos sexual, como si una persona más curvilínea lo tuviera que ser, o una persona más delgada no tuviera orgasmos, todo ello, mentiras, porque cada persona es un mundo. Como quién cree que una persona es infiel siempre y no siempre lo será, como quién ve a alguien sólo como un "ave de paso" cuando quizás el día de mañana es una madre felizmente casada y con familia , o quién parece que tiene que ser serio es un ligón de los bares los fines de semana, o quién tiene ganas de tener diversas experiencias en un momento dado, y en otras, estar asentado/a. No siempre una persona será así o asá, quizás, con alguien pueda ser de una forma, y con otra persona, de otra, dependiendo la afinidad, afecto, simpatía o compatibilidad, además de la química entre ambos.

Quizás el rompecorazones sea un niño que necesita afecto, la chica maternal una sádica sexual, el profesor un anoréxico sexual, y la ninfómana, una mujer que no ha podido encontrar a su pareja perfecta. O no. Así es, nunca sabes cómo puede ser alguien, hasta que le conoces. Y la visión no siempre concuerda, ya que alguien puede ser con alguien de uan determinada forma, y con otra, de otra.

Errores sexuales

Los errores sexuales son más frecuentes de lo que pensamos.

Está claro que no siempre las cosas salen como esperamos, que hay piscinas en ls que no nadar, que hay cosas que deberían no intentarse, y que a veces, hay cosas que se deberían decir antes de hacer.

Algunas cosas erróneas, aunque a veces resulte un tanto de humor, son:

• Comer demasiado antes de tener sexo
• Tener sexo estando estreñido/a, especialmente, sexo anal
• Tener sexo sólo porque una de las partes así lo desean, cuando realmente no se desea tener sexo
• Las formas de decir que se quiere tener sexo, sean verbales como físicas
• No avisar de algunos problemas digestivos durante el sexo, especialmente, el anal y oral
• No tomar las suficientes medidas higiénicas y protectoras durante la relación sexual
• Creer que cualquier persona, sólo por su aspecto externo, tiene buena o mala salud, especialmente, en lo que refiere a la sexual
• No seguir unos buenos hábitos alimenticios 
• Mezclar drogas y sexo (un vaso o dos de alcohol pueden ser recomendables, si no se toma medicación, más no)
• Practicar sexo con tampón menstrual, no quitarse la compresa 
• No limpiar adecuadamente los aparatos sexuales humanos
• No limpiar adecuadamente los juguetes sexuales
• No hablar del tema con la pareja
• No ser higiénico/a ni limpio/a, no abrir la ventana del aseo, no tirar la cadena
• Creer lo que sale en el porno, no siempre se cumple o es así en la vida real
• No saber que el sexo puede acabar en amor, y el amor, en sexo
• 
  

No indica que haya que juzgar a una persona por haber estado enferma, por haber tenido un problema, por a veces no cumplir ya que todos somos humanos, y nadie es perfecto al 100%

¿La era de los fallos?

Estamos en un momento muy novedoso y a la vez, productivo, adelantado y organizado en este siglo XXI. Lo digo sexualmente hablando. Parece que ya tenemos de todo.

Ya no estamos con el preservativo egipcio femenino hecho con materias naturales que quizás no era higiénico, ya que tenemos preservativos masculinos más cómodos, de diferente tamaño, sabores, envases, con lubricantes, píldoras anticonceptivas, dius, píldoras abortivas, anillos vaginales, inyecciones hormonales que evitan embarazos no deseados, etc

Si no tenemos pareja, y no la encontramos de forma natural, podemos encontrar en bares, sitios webs, desde lo que es para un rato, hasta lo que es el amor auténtico, dada la compatibilidad, ya que es lo que mucha gente piensa que es el amor hoy en día. Algunos, incorporan juguetes diversos sexuales, algunos pueden llegar a ser obsesivos, otros no. incluso en la televisión podemos ir a cenar con desconocidos, mientras muchos telespectadores lo ven.

Y si queremos hijos, podemos utilizar semen donado o adoptar hijos tras unos procesos legales, si no podemos tenerlos de forma natural.

Sin embargo, en los dos primeros puntos, ¿es realmente la panacea todo lo conseguido o es siempre válido y fiable? ¿Es siempre interesante o divertido, es siempre lo que queremos, o siempre de confianza? Pues la respuesta no es siempre la misma.

Quizás un día tenemos una cita maravillosa con el hombre que físicamente nos atrae, o no cumple el perfil de lo esperado, o no es como en la foto, o no tiene nada que ver con lo que esperábamos. O la píldora no siempre sea fiable y al mes notemos que estamos embarazadas sin buscarlo, o preservativo se rompa, y tengamos que recurrir al aborto, píldoras de día después no funcionen, o tener un hijo no deseado que no es culpable de un fallo de producto (ni nosotros/as). Y encima, ser juzgado/as, rechazado/as, criticado/as por lo que ha ocurrido: no haber encontrado un novio con el que casarse a los 30 años puede ser el fin de amistades interesadas, el haber abortado a los 15 por no poder hacer frente a esa maternidad, o tener un hijo no deseado y no disfrutar de la vida deseada, por remordimientos. O la rubia no es tan guapa ni curvilínea, ni la morena tan sexual como pensaban. ¿Por quién? Por lo/as que tampoco son perfecto/as. Y quizás estemos años hasta que nos den el consentimiento para ser padres del chico chino.

La tecnología ha avanzado mucho, pero no siempre todo es perfecto, lo esperado o deseado. Nada es 100% fiable, y es un riesgo que podemos o no queremos correr, está claro; que depende la situación, de lo que podamos hacer frente, lo que esperamos o lo que podemos conseguir, pero, cuando tengamos ganas de jugar o nadar en la piscina con agua limpia, ¡hay que darle!

La falta de individualidad vs. normativa social

El problema, por así decirlo, es que mucha gente se mueve por grupos masivos en los que creen que hay que hacer siempre todo lo que el mundo quiere en ese momento, sea casarse como tener hijos como divorciarse, engañarse, tomar el mismo anticonceptivo, hacer las mismas prácticas sexuales, etc

¿De verdad queremos esa globalización masiva en la que nos digan que si con 35 años o más estamos divorciados, separados, soltero/as en pleno siglo XXI es porque somos raros, minusválidos, enfermo/as, no aptos, no correctos, no aceptados, mal vistos, liberales, desafiantes, extraños, etc? La verdad es que aunque una vez oí la broma, mucha gente sigue siendo así, sigue pensando que lo correcto es lo que hace todo el mundo, sea o no sea feliz. Es decir, si con 39 años estás divorciado y sales de marcha, ¿eres realmente un fracasado? ¿Es acaso la chica que se ha vestido de novia a los 25 porque la familia así lo deseaba más feliz que la que no está casada con 43 años? No es lo mismo obedecer una norma en el aeropuerto, en la calle, en el país, en un centro, en un establecimiento, etc que un acto de vida personal. hay gente que va de muy liberal que son más conservadores de lo que parece, y otros que parecen más formales y serios y sin embargo, más abiertos a la infidelidad o a escarceos que a sentar la cabeza. ¿Es algo malo acaso?

Habrá gente que dirá "esto está bien, esto mal", habrá gente que apoyará algo en algún momento, y en otro, cambiará de opinión, o que estará de acuerdo con según quién que algo es adecuado o no para esa persona, y al contrario, lo mismo para otra no lo será, pero claro, nadie es supremo, sea o no profesional, como para decir esto está bien o no, porque hay gente que, aunque tenga gabinete, asesore o clasifique a la gente, muchas veces puede fallar, no ser correcto/a, o simplemente, no tener la suficiente información de dicha situación. Quizás una persona que con 30 años esté asentada y forma la típica imagen familiar con 37 esté separada y en un proceso de divorcio complicado, mientras que otros celebren su boda con 38, felices y enamorados, más que algunos veinteañeros. O que la gente en los 60 se sienta más sexual y sexy que con 20 años, o que con 40 se esté más preparada para ser madre que con 25 años.

La sociedad, manadas, grupos, etc siempre nos estarán juzgando, y claro, no podemos siempre caer en según que convencionalismos, modas, consejos, etc aunque sí que es verdad que, a veces, los profesionales del sector psicológico y social puedan orientar y ayudar más de lo que parece, siempre y cuando quieran visitarles, ya que no, no todo le mundo que va a los psicólogos o trabajadores sociales, son tontos, locos o pobres, no señor.

Contraindicaciones

Quizás socialmente había gente que pensaba que todo el mundo siempre sería igual, que siempre el infiel sería infiel, y el santo, bueno; y no siempre es así, no siempre el que se prepara para el amor obtiene lo esperado, ni el que no se lo merece no implica que pueda ser amado, porque lamentablemente, hay gente que sin apreciar a las personas, es amada, y gente que ama sinceramente no siempre es correspondida.

Gente que se ha burlado de los sentimientos del amor han sido elevados y amados por encima de gente que tenía valores sinceros, gente que se ha portado bien con otros no han recibido lo esperado, gente que promueve comportamientos tóxicos son sobrevalorados socialmente en la era de la locura del cambio, y gente que se ha preparado toda la vida para puestos de trabajo, han sido desvalorizados y empobrecidos, sin ser justo. Por caer bien a alguien, muchos han sido valorados, y por no ser tan sociables o tener otros planes, otras personas han sido despreciadas. El dinero ha sido un factor que ha llevado a juntarse a muchas personas, aún sin amarse de verdad sólo por ser ricos, y muchos matrimonios han fracasado y han abierto las puertas a la infidelidad, por dicho motivo.Al igual que asociar placer, deseo, sexualidad y orgasmos a la ingesta de drogas, ya que mucha gente, si no toma una copa, no se enamora o no siente placer. O muchos no duran sin cocaína, o algunos no se relajan si no es con cannabis.

¿Estamos en la era de la apariencia?¿Valoramos demasiado lo superfluo antes que a las personas? ¿Volvemos a las drogas como método de unión sexual,  diversión y evasión? Está claro que no siempre será mutuo, no tendremos similares valores, pero, dar demasiada importancia a algo que sabemos que no es bueno, dañino, que alguna copa puede ser divertida, pero valorar cosas que no son buenas, como una cuenta bancaria antes que a una personalidad, o aprovecharse de alguien que sabemos que atraemos pero no nos gusta, no son valores que deban promoverse, o acciones dignas de admiración o de copiar.

Los ideales físicos

Todos tenemos personas que nos atraen de forma sexual o amorosa, algunos esquemas, estilos e imagen prefija, pero, ¿Coincide siempre con lo real?

Quizás la chica inteligente no tiene el físico perfecto pero resulta más agradable que la guapa que lo tiene todo, o el magnate de negocios no es tan divertido como el chico de la oficina que nos pone canciones actuales.

Una altura, peso, atributos, medidas pueden ser atrayentes, pero una chica alta no tiene porqué ser menos interesante que la bajita, ni el superdotado mejor amante que el chico sencillo. Además, a quién le guste, hoy todo se puede arreglar o cambiar, desde ponerse unos tacones a hacer ejercicio, los tiempos cambian y hay más posibilidades de gustarte y gustar, si es lo que deseas, porque no siempre buscamos gustar a todos sino a veces, simplemente gustarnos a nosotro/as mismo/as.

Porque no somos todos iguales ni lo seremos, aunque coincidamos en algunas cosas.

Higiene y buenos hábitos

No siempre estaremos a punto ni en nuestras mejores condiciones, pero la higiene y buenos hábitos de vida son muy importantes tanto para el bienestar, sociedad como salud, y también la salud sexual.

El haber tenido o no una enfermedad no hace que una persona sea menos saludable o sucia en algunos aspectos, ya que todos somos susceptibles de coger un resfriado, o unas anginas o una gastroenteritis, aunque el cuidarse, dormir, ejercicio y descanso es esencial para estar bien.

Ir al servicio cuando se tiene ganas, cerrar la puerta, no dejar sucio el inodoro, abrir la ventana del aseo y usar el papel higiénico es indispensable,  aunque parece que hay gente que en el siglo XXI no entiende que esto es necesario y ayuda a la convivencia y al bienestar.

La limpieza del hogar, centro de trabajo, cuidar la calle y ayudar en su higiene, tirar papeles en papelera, también es fundamental para la mejora. Los buenos hábitos alimenticios también son fundamentales, y el dormir, imprescindible. En mayores, niños, adultos, adolescentes. No hay edad. Igual que hacer un mínimo de ejercicio diario, aunque algunos prefiramos hacer más.

No somos menos jóvenes por cuidarnos, quizás el vivir al máximo puede que sea lo que mate o elimine los buenos hábitos e higiene de muchos y con ello, la salud.

Complementariedad y compatibilidad

No siempre somos iguales, no siempre somos lo mismo.

Pero a veces nos complementamos, por diferentes que seamos, tanto en trabajo, amor, amistad, etc

La compatibilidad es importante, puede que a veces encontremos a alguien que no parezca que seamos compatibles, pero a veces sí. En tantos campos y ámbitos diferentes.

No siempre está reñido.

También depende mucho del interés mutuo que se ponga, de saber respetar y amoldarse, de la intención que haya, y de no fingir, porque es muy fácil actuar, y sin embargo, también es fácil meter la pata y ser descubierto/a si esto no es así.

Porque la sinceridad siempre prevalece, en la compatibilidad, incompatibilidad, complementariedad.

Error de estilo de vida

Creer que se es mayor y que hay que conformarse, rebajarse, seguir lo que dicen los demás, y no poder tener tu vida soñada es uno de los errores más grandes del ser humano.

Otra cosa es ser mayor para meterse cocaína, heroína, anfetaminas, ketamina y drogas similares. Allí personalmente sí soy mayor.

Tenacidad, a veces sí, a veces, no

Es cierto que a veces tenemos que tener paciencia, y que no somos iguales y que no siempre en el amor y sexualidad las cosas son iguales, ni tenemos los mismos pensamientos o formas de ver del pasado, o los mismos sentimientos, que a veces mejora, a veces no, pero sí a veces se puede luchar por lo que se quiere en este aspecto de forma mutua y recíproca para tener una feliz relación, pero no siempre se debe poner empeño en algo que no es mutuo, en donde no se encuentra felicidad por mucho que uno/a ponga de su parte ni perderse ni dejar de tener autoestima o respeto hacia sí mismo/a si no hay afecto mutuo o respuestas de mejora en la situación.

Sí se puede poner empeño, pero no hay que sacrificarse ni morir por la otra parte, si lo que te produce es insatisfacción o desgaste emocional, entre otras consecuencias no deseadas.

La eyaculación femenina

Sí existe.

Sólo que hay muy malos amantes que no saben aplicar las técnicas adecuadas.

Y no, la eyaculación femenina no es orinarse.

Afecto

Porque muchas veces el ingrediente secreto que hacía que algo fuera bien o mal, en una relación, era el afecto, la empatía y personalizar al otro, porque no todos somos iguales, porque no todos sentimos, somos o queremos lo mismo.

Malos y buenos amantes

El sexo tiene diversas formas, y no todo el mundo es bueno ni está preparado para todo.

Hay gente que no concibe el sexo como una vía de expresión del amor, así como hay gente que no ama, incluso, perciben el sexo sólo como una vía de escape de sus problemas, o una forma de diversión sin compromiso.

Hay gente más apasionada, gente menos amorosa, gente que desea hacer la colección y tener muchas experiencias diversas, gente que desea estar con muchas personas independientemente la calidad de la relación, gente que ni siquiera disfruta en el sexo conjunto (ni individual).

Dicen que no hay ni malos ni buenos amantes, pero la compatibilidad, la forma de pensar de cada uno/a, lo que desea cada persona, no siempre congenia, y no siempre resulta agradable o con la finalidad esperada. Entonces, ¿hay buenos y malos amantes?

Aunque si las dos partes (o a veces, más) están dispuestas a complementarse, compenetrarse o compatibilizarse, está claro que todo puede mejorar.

Nunca es tarde para el aprendizaje, ni para obtener lo que se desea.

Víctimas que no son tan víctimas

A veces hay situaciones de malos tratos que no son malos tratos, por mucho maltrato que haya en la vida, y ojalá que cada vez haya menos.

Si bien es reconocido que en España somos libres de opinar, de hacer o de sentir según qué cosas (dentro de la legalidad, por supuesto), no siempre una situación de supuesto maltrato es realmente lo que se dice que es.

Negar algo a alguien porque no se puede dar, saber decir que "no" a tiempo, o ser precavido/a no es ser maltratador/a. Provocar un hecho y después culpabilizar a quién no es agresor/a, provocar y dejarse llevar y después decir  que ha sido la otra persona quién ha abusado de ésta, o destrozar a alguien hasta que tenga una respuesta negativa que no es la que se desea, con tal de hacer ver este error, no es, acaso, ¿un maltrato?

Por eso la víctima no es siempre una víctima.

No siempre es lo que parece.

Salud y belleza, unión potente

Quizás puede sonar a muchos en estos tiempos tan revolucionarios y diferentes que la belleza y la salud no duran, que no es necesario, que no es síntoma de bienestar porque hay que quererse así como es, pero, ¿realmente es así?

Cada persona es diferente, aunque en algunas cosas podamos ser como otras. La esencia es única, individual, le pese a quién le pese, aunque nos guste un mismo vestido, peinado o reloj: la persona es diferente, no se puede ser igual al 100%

Imagino que el tema de pelo corto, largo, rapado, etc es muy personal, igual que si nos pintamos las uñas o no, pero un mínimo de higiene y estética siempre es necesario y bien recibido.

Preferimos estar limpios a sucios, aunque quizás no vayamos recién duchados a la clase de gimnasia, o al partido de fútbol con los amigos, que las uñas se mantengan limpias y bien cortadas a que estén negras y amarillentas, que los dientes se conserven y se limpien diariamente, y que si hay que ponerse algún implante, no nos cueste, porque es peor tener una boca enferma que un diente (o 2 o 3) artificial.

Por eso, muchas veces, estética, belleza e higiene van unidos a la palabra salud: no es tan banal como puede parecer, es, realidad y realismo.

¿Un amor para toda la vida?

A veces sí, a veces no.

Tenemos diferentes tipos de amor, desde lo que es a la familia, hijos, mascotas, personas, aprecio por las cosas, posesiones, ropas, joyas, objetos, plantas, libros, etc a lo que es amor.

Puede que nos enamoramos una vez en la vida y sea mutuo para siempre, siempre dure y sea perfecto, pero a veces no, no es así, y siempre puede que salga otro amor que nos llene, nos haga sentir queridos, amados y que nosotros también amemos, y quizás incluso haya un tercero después de este si tampoco ha funcionado. O volvamos con nuestro primer amor, haya segundas partes, quién sabe, puede ocurrir.

Lo que es seguro es que nunca hay que perder la esperanza en el amor, quién sabe, quizás en el bar, teatro, viajando, en el gimnasio o en el supermercado encontremos el amor de nuestra vida. Porque no tiene por qué siempre en el colegio o trabajo, porque la vida nos puede dar sorpresas agradables y nosotros, poder elegir, independientemente de lo que diga el horóscopo.

Pactos

Pactar sobre lo que se quiere en la pareja amorosa sexual, sea sexual como normativa o espacios, no es prostitución.

Otra cosa es pagar por sexo tener sexo con otra persona, relaciones sexuales de algún o muchos tipos, que eso sí lo es.

Si no quieres, no lo hagas

Aunque lo disfracen de amor, de pasión, de experiencia, hay cosas que no siempre estamos ni tenemos por qué estar dispuesto/as a hacer.

Hay gente que está más abierta a según qué y otras personas que no, desde lo que es ver una película, ir a según qué sitio, o hacer según qué práctica sexual, o aguantar según qué, o escuchar según qué.

No es obligatorio gustar a todo el mundo, no es necesario someterse a algo que no se quiere someter, ni hay que probar cosas que no se quieran probar, aunque haya gente que quiera tentar o incluso se burlen de otros por no hacerlo, o hacerlo.

A veces queremos nadar en una playa y el tiempo nos lo prohibe, a veces el agua está calmada y no nos apetece, a veces se puede, a veces no.

Pero si a veces quieren y tú no, las cosas como son: si no quieres, no lo hagas, no es necesario. Como cuando todo el mundo bebe alguna copa y tú no: lo mismo en el sexo, amor, relaciones amorosas, pasionales, etc

Somos iguales y diferentes, a veces encajamos y a veces no.

Expectativas vs. realidad

Parece que a veces la gente cree saber llevar las riendas, tomar las decisiones adecuadas, creer saber seguir el camino adecuado, cuando, muchas veces, la realidad no cumple las expectativas deseadas.

Pero por supuesto, no por ello nos desmoronamos ni nos dejamos caer, ni seguimos la corriente que muchos desean, si no es lo que realmente nos satisface.

Porque quizás una copa nos llene pero no una botella, una cena no nos llene más que un buen vestido, o un ramo de rosas no siempre sea aceptado como símbolo de perdón.

Libertad

La libertad en pareja es muy relativa. No todo el mundo tiene los mismos valores, ni piensa en lo mismo cuando hablamos de pareja amorosa sexual.

Se trata de averiguar si se piensa igual, se valora lo mismo, hasta qué punto aceptar algo o no con la persona que nos atrae o nos gusta y con quién queremos estar.

Si no, las confusiones pueden ser múltiples.

¿Recompensas?

Nos encantan las flores, detalles, invitaciones, regalos sorpresas, ropas buenas, joyas, zapatos caros... pero si provienen como regalo después de haber sufrido un golpe, bofetón, humillación, abuso psíquico, violencia psicológica o cualquier otro tipo de daño físico o psicológico, la verdad, como que no, no se recompensa, no nos interesa, no debería aceptarse.

No continúes con el maltrato. Seas hombre o mujer.

Mujeres sumisas, mujeres independientes y relaciones de pareja

Artículos que no publiqué: 

Los estudios dicen que una mujer puede resultar más tentadora cuando no sigue los prototipos, pero se ha demostrado que ellos prefieren permanecer en relaciones estables con mujeres más sumisas. ¿Será verdad, o, discriminación?

Estudios universitarios recientes indican que existe discriminación masculina hacia las mujeres independientes, competentes y consideradas atractivas en el mundo laboral, ya que si suele ser uno de los tipos de mujer que atrae al hombre, a la vez, desafía su propia valía, desatando así innumerables estereotipos, prejuicios y hasta insultos suelen recibir a día de hoy. Las mujeres que son percibidas de forma superior suelen acobardar a muchos hombres, fomentando discriminación hacia éstas, algo que respaldan muchas mujeres con intereses diferentes a la discriminada, quizás por los sentimientos o pensamientos negativos desatados por una irracional comparación, consecuentes de baja autoestima, falta de solidaridad y empatía, entre otros. Thomas Hobbes dijo que “el hombre es un lobo para el hombre”. ¿Puede la propia mujer ser tóxica y discriminatoria para sí misma? ¿Fomentamos la igualdad o la desigualdad entre sexos cuando se trata, especialmente, de asuntos de sexo o pareja?

 El papel secundario que durante muchos siglos ha jugado la mujer en la pareja o matrimonio aún perdura en el presente, al igual que la mujer que ha tenido iniciativa propia y una vida amorosa más ostentosa de la habitual. Saber que en casa una mujer te está esperando con la cena preparada y tu postre favorito puede ser mucho más atrayente que compartir vivienda con alguien que, por cuestiones de horarios laborales, no sabrás a qué hora llegará hoy si le cambian el turno a última hora, o debe cubrir una baja, o tiene una cita o cena de trabajo a última hora. Igual que si te vas de viaje de negocios y tu novia tiene una cena con las amigas ese fin de semana no te crea la misma seguridad que si sabes que en casa se quedará tu mujer con los niños. Pero la mujer que sale con las amigas no significa que sea infiel, y, quizás, la mujer que se queda en casa tiene una visita que no esperabas…

Aunque muchos prefieran contraer matrimonio o permanecer en relaciones  estables con mujeres más familiares, cariñosas, dependientes y que, en el ámbito profesional no sean quizás las más destacadas, no podemos negar la enorme atracción sexual que despierta en ellos una mujer segura, inteligente y que, quizás, no se somete fácilmente a los deseos y sumisión de un hombre, y que lucha por conseguir los propios. Muchas veces, esos hombres emparejados, casados, padres de familia y con una imagen social que piensan que deben respetar fantasean con poder tocar, acariciar y mantener relaciones sexuales con una mujer que se escapa de su alcance, que no deja que una invitación o un regalo las haga cambiar de opinión y mantienen una ideología o límites determinados respecto a la situación del otro. Existen casos en que muchos de ellos lo intentan a escondidas de su pareja o matrimonio, a veces tienen éxito o no, permaneciendo en relaciones que si bien en apariencia es perfecta socialmente, en realidad lo que prevalece en ellas es rutina y, sobretodo, infelicidad, lo que hace que todo acabe en separación, divorcio o, muchas veces en terapia individual o de pareja, si desean mantener la relación o mejorarla.

No obstante, no podemos generalizar ni creer que todas las relaciones estables están formadas por hombres exitosos y mujeres sometidas o dependientes. No hay modelos determinados ni formas exactas que hagan que por las atribuciones (o críticas, muchas veces) realizadas a una persona, ésta vaya a ser una buena o mala pareja. Al igual que el terrible estereotipo que dice que el  rockero es sólo para una aventura apasionada y el buen marido es el hombre cariñoso y sumiso que consiente todo a su mujer, aunque acabe endeudado en el paro. Existe una gran variedad de parejas, ambos trabajadores, con más o menos éxito, de mayor o menos posición, estatus o clase, cuya complicidad, comprensión, estabilidad y devoción, ingredientes importantes en una relación de pareja, que hacen que sus relaciones, que sin ser típicas ni con un modelo definido, sean diferentes y agradables. También hay casos en que la mujer trabaja y el hombre es el que se queda en casa con los niños, por decisión voluntaria y consensuada entre ambos. O relaciones en las que la felicidad no se basa en el éxito laboral o social, y en las que los miembros, fijando acuerdos y normas propias, se sienten bien en ellas sin la necesidad de firmar unos papeles o de sucumbir a la monotonía. Y muchas otras más, que quizás  observes cuando salgas de casa, por las calles, cogidas de la mano, que pasan a tu lado.

¿Qué piensas del modelo estereotipado de estabilidad de pareja? ¿Estás de acuerdo en que hay algún tipo de discriminación hacia la mujer independiente en las relaciones de pareja? ¿Qué tipos de pareja crees que tienen éxito? 

¿Competitividad sexual?

Es triste ver cómo hay gente realmente competitiva en cuestión sexual.

Que si tienen más éxito, más amantes, más vida sexual compartida, que si han hecho esto o lo otro, haberle quitado el novio a la amiga, reírse de quién no funciona... Contándolo de forma competitiva hacia los demás, como si fueran victorias. Hay de todo.

Está claro que la vida hay que disfrutarla, salir con quién uno/a desea, pero hay que saber cómo decir las cosas y a saber a quién, no todo/as somos iguales.

Pero recuerda quizás tu ex mujer tenía diarrea porque no quería acostarse contigo y la chica enferma en un momento dado no se está negando a conocerte sexualmente, sino esperando al momento adecuado.